انجمن های گفتگو » عمومي » تفریح و سرگرمی - مطالب خنده دار، بامزه و جالب
Helema
 
 
ارسال: چهارشنبه 21 اسفند 1387 ساعت 09:36
 
   
 
چگونه لیلی چاق خود را لاغر کنیم؟

در راستای اینکه منابع موثق و کتب تاریخی متفق القول بر این نظر هستند که "لیلی"یک دختر سیاه،چاق و آبله رو بوده و "مجنون" احمق هم بی خود و بی جهت عاشق او شده بود باید به ذکر چند نکته در خصوص "لیلی و مجنون" های امروزی بپردازم.البته همه حدس و گمان ها در این خصوص که مجنون احتمالاٌ نا بینا یا کم بینا بوده و نواقص لیلی را نمی دیده مردود است چرا که می بینیم کافی بود مامان اینای لیلی چهار تا کوچه اونطرف تر آش نذری بدهند،اونوقت مجنون یک کاسه می گرفت دستش چهار تا هم می داد به دوستاش که توی صف بایستند و آش نذری بگیرند! در این پست می خواهم چند روش جدید و مؤثر را برای "باربی" و "تو دل برو" کردن لیلی های امروزی که دست کمی از آن لیلی چاق و بی ریخت ندارند و از آن لیلی فقط این یکی را یاد گرفتند عرضه کنم.آب کردن شکم و پهلویکی از مهمترین وظایف یک مجنون آینده نگر است که در اینجا پنج روش روز دنیا را به شما معرفی می کنم :

1)پایین آوردن اعتماد به نفس :در این روش مدام به لیلی عزیزتان از چاق بودنش بگویید و وقتی با او حرف می زنید به جای نگاه کردن به چشمهایش به شکم او زل بزنید و بعد مثل آدم های مادر مرده حالت غم بگیرید و با مظلومیت تمام بگویید "عزیزم تو چرا اینقدر چاقی؟!" این کار را یک هفته تکرار کنید.اگر لیلی شما کمی با غیرت باشد هفته دوم رژیم را شروع می کند و در کلاس های ایروبیک اسم می نویسد!

2)تحریک حس حسادت زنانه :این روش هم کارساز است.شما می توانید در هنگام ملاقات با لیلی تان مدام از لیلی های دوستان تان که خیلی خوش هیکل هستند تعریف و تمجید کنید و مثلاٌ عکس "اسکارلت یوهانسون" یا "آنجلینا جولی" را بک راند موبایل تان قرار دهید و مدام با حسرت به صفحه موبایل تان نگاه کنید! کم غیرت ترین لیلی هم با دیدن این صحنه ها رژیم را شروع می کند و عزمش را برای ایروبیک جزم می کند!

3)تهدید غیر مستقیم : بی شک این یکی از بهترین روش های موجود است.در این روش به جای اینکه او را مستقیماٌ تهدید کنید که اگر لاغر نشود او را ترک می کنید نقطه ضعفش را ابتدا پیدا می کنید و مثلاٌ متوجه می شوید از بی آبرویی در شرکت محل کارش می ترسد پس یک بهانه مثل ناپاک بودن چشم مدیر عامل جور می کنید و تهدیدش می کنید که الان می آیید و شرکت را بر سر جناب مدیر عامل خراب می کنید و آنجا را آتش می زنید! باور کنید در این حالت حد اقل لیلی چاق و شکم گنده شما 3 کیلو لاغر می شود.این روش در حال حاضر متداول ترین روش است!

4)خریدن لباس های تنگ و کوتاه :سعی کنید در خرید های خودتان یک معیار را در نظر بگیرید.لباس های تنگ و کوتاه برای لیلی عزیزتان بخرید و مدام او را به مهمانی هایی دعوت کنید که پر از لیلی های باربی است.او بعد از مدت کوتاهی دچار افسردگی می شود و تصمیم می گیرد لاغر کند! البته مراقب باشید لیلی تان خدای نکرده فکر بد درباره تان نکند و متهم به سوءاستفاده جنسی و غیر جنسی و هیز بودن نشوید!

5)تشویق سالم :کمترین اثر را حداقل در میان لیلی های وطنی همین روش دارد! چرا که کمتر در این دوره و زمانه لیلی با غیرت و شخصیت پیدا می شود که با تشویق شکم و پهلو آب کند. در این روش باید سعی کنید از فواید ورزش مخصوصاٌ ایروبیک بگویید و مثلاٌ یک داستان دروغین سر هم کنید که فلان دوستم یک لیلی چاق داشت که از او بدش آمده بود و می خواست او را ترک کند و وقتی لیلی رفت ایروبیک و لاغر کرد ورق برگشت و دوستم به خواستگاری او رفت و او را گرفت! شاید این روش بیشتر برای لیلی های ترشیده جواب بدهد!


 
     
 

Mohammad
 
 
ارسال: چهارشنبه 21 اسفند 1387 ساعت 10:46
 
   
 
دختری هستم به سن سی و سه * فارغ از درس و کلاس و مدرسه
مدرک لیسانس دارم در زبان * دارم از خود خانه و جا و مکان
مرغم و خواهم زبهر خود خروس * مانده ام در حسرت تاج عروس
مبل و اسباب و لوازم هر چه هست * پنکه و سرویس خواب و فرش و تخت
هست موجود و جهازم کامل است * پول نقد و زانتیا هم شامل است
هرچه گوئی هست و تنها شوی نیست * برسرم گیسو و زلف و موی نیست
ترسم از بی شوهری گردم تلف * بر دهانم آید از اندوه کف
کاش جای این همه پول و پِله * گیر میکرد شوهری توی تله
میشدم عبد و کنیز شوی خود * می نمودم چاره درد موی خود
گیسوانی عاریت چون یال اسب * می نشاندم بر سَرَم با زور چسب
زلف خود را چون پریشان کردمی * حتم دارم دردلش جا کردمی
آنچنان شوری زخود برپاکنم * تاکه شاید در دلش ماًوا کنم
بارالها تو کرم کن شوی را * خود مرتب میکنم این موی را

الهی بخت همه ی دخترا واشه ما که بخیل نیستیم


 
     
 

Helema
 
 
ارسال: یکشنبه 16 فروردین 1388 ساعت 08:38
 
   
 
اخبار ساعت 20:30 در 50 سال آینده

* قيمت هر سكه طلا امروز در بازار با ۶۰ ميليون تومان كاهش به يك ميليارد و چهل ميليون تومان رسيد.

* ايران خودرو: هفتاد و نهمين مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است كه نسبت به مدل قبلي تحول زيادي داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتي متر افزايش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ ميليون تومان گران تر است.whistling

* براي اولين بار ايران به دور دوم مسابقات جام جهاني راه يافت. علي دايي: هلوز قثد ندالم كه از دنياي فوتبال خداحافثي كنم و شلايط خوبي بل تيم ملي حاكم اثت …… به قولي……:301:

* دولت موفق شد نرخ تورم را كاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.

* يكصد و شصت و سومين قطعنامه شوراي امنيت در مورد فعاليتهاي هسته اي ايران به تصويب رسيد. در عين حال رئيس آژانس هسته اي اعلام كرد عليرغم هشتصد و سي و دومين گزارش ايران در مورد فعاليتهاي هسته اي هنوز ابهاماتي در اين زمينه وجود دارد كه اميدواريم به زودي بر طرف شود.not worthy

* به علت اتمام ذخاير نفت و گاز دولت در اطلاعيه اي از مردم عزيز ايران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جويي نمايند.

* يكي از نمايندگان مجلس خواهان كاهش سن ازدواج شد. وي گفت دولت با تدابير صحيح و اصولي سعي دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال كاهش دهد. همچنين وي گفت در نظام طبيعت اصولا مرد نيز مانند زن حق مشاركت در فعاليتهاي اجتماعي و سياسي را دارد.:girl_sigh:

* نيروي انتظامي كرج چند سارق را كه به سرقت ديش هاي ماهواره مردم اقدام مي كردند دستگير كرد و ديش هاي مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شوراي نگهبان ۲۹۹۹ نفر از ۳۰۰۰ كانديداهاي اصلاح طلب نمايندگي مجلس را رد صلاحيت كرد.

* به علت برخي مشكلات و نواقيص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمديد شد.

* قيمت هر كيلو مرغ به هفت ميليون تومان رسيد. جالب است بدانيد در ۵۰ سال قبل مردم با هفت ميليون مي توانستند يك اتومبيل بخرند.

* روئساي جمهوري اسلامي انگليس و جمهوري اسلامي آلمان از عمل نشدن و عدم اجراي صحيح اسلام در ايران ابراز نگراني كردند.:117:


* ۷۰ درصد مردم زير خط فقر زندگي ميكنند اين در حاليست كه اين آمار نسبت به سال قبل كاهش خوبي را نشان مي دهد.

* از اين به بعد صدا و سيما براي انتخاب مجريان زن، مسابقه ملكه زيبايي برگزار مي كند.

* نيروگاه اتمي بوشهر به زودي به بهره بر داري مي رسد.

* مديرعامل سايپا: با تكيه به دانش بومي تانك و تراكتور پرايد را طراحي كرديم.peace sign

* شركت ايرباس، طي شكايتي به سازمان ملل خواستار آزاد سازي هواپيماهايش از دست ايران شد و خاطر نشان كرد كه اين هواپيماها ۷۰ سال پيش از رده خارج شده اند.I don't want to see


 
     
 

Helema
 
 
ارسال: پنجشنبه 27 فروردین 1388 ساعت 09:48
 
   
 
تفاوت دختر در ایران و امریکا
امريكا:

جنس: دختر


مکان: شمال اورگان، غرب ولايات المتحده


سن: بين بيست تا بيست و پنج

تحصيلات: فوق ليسانس رشته زيست شناسي، ليسانس بيوشيمي، دانشجوي دکتراي ميکروبيولوژي


موضوع پايان نامه: تاثير ميکرو ارگانيک هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه کريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني


يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده روي سينه، پاها باز … در حال فيلمبرداري از تغييرات سبزينه يک گياه 4.5 سانتي متري در اراضي حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.


فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريکا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذکر گرا" ، شعار نويس گردهمايي هاي بزرگ کاليفرنيا….


آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي که در اتاق انتظار دفتر يک وکيل زن نشسته بود.


نوع لباس: شلوار جين..کفش کوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now


نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيکور پديکور چيست!!


قد: مايکل جکسون منهاي 20 سانت


تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد

تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟"


موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد


موسيقي مورد علاقه: کانتري


بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب


محتويات داخل کوله: دستمال کاغذي، گوشي موبايل بلک بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت، عينک دودي، دو سه تا خودکار، يک هندبوک رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو


ايران :


جنس: دختر


مکان: شمال غرب تهران، ايران


سن: بين بيست تا بيست و پنج


تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الکترونيک ، دانشجوي ليسانس کامپيوتر شاخه نرم افزار


موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده به پشت روي تخت، با خودکار اشعار ترانه جديد امينم روي ساعد دست نوشته مي شود.

فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يک 206 با همکلاسي ها و کل کل دست فرمان با پسري که تويوتا کمري دارد.


آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان و همين الان

نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشکي با عکس "50 سنت" ، کتاني به سايز 52


نوع آرايش:



لب : بريتني



مو: کامرون دياز



تتو ابرو: آنجلينا جولي



سايه: شقايق فراهاني


سينه: رنه زوئلنگر

قد: يک چهار پايه + 20 سانت

تاثير وزني: روي کاپوت ماشين بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا !


تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسي، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمي روحي و کلمات قصار آنتوني رابينز

موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ


موسيقي مورد علاقه: هيوي متال

بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوکي استخوان، ريزش مو، عرق کف دست، پرخاشگري

محتويات داخل کوله: کبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يک اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي، يک بسته اولترا لايت


 
     
 

rosesiah
 
 
ارسال: پنجشنبه 27 فروردین 1388 ساعت 20:50
 
   
 
خیلی بامزن helema جان
منم اگه تونستم میام میزارم... گرچه خودم بلد نیستم از این چیزها درست کنم


 
     
 

Mohammad
 
 
ارسال: شنبه 29 فروردین 1388 ساعت 10:01
 
   
 
ازدواج برای آقایون خوبه یا بد؟
نتیجه گیری اخلاقی / بعد از ازدواج / قبل از ازدواج

سحر خیز شدن / بیدار شدن زودتر از خورشید / خوابیدن تا لنگ ظهر
معتبر شدن / رفتن به حیاط با اجازه / رفتن به سفر بی اجازه
تقویت معده / خوردن غذا های سوخته با منت / خوردن بهترین غذاها بی منت
ورزیده شدن / كار كردن در شرایط سخت / استراحت مطلق بی جر بحث
صله رحم / سر زدن به فامیل خانوم / دیدوبازدید از اماكن تفریحی
همدردی با مرد ها / آموزش بچه داری و شستن ظرف ... / آموزش گیتار و سنتور و
مستقل شدن / دادن كل حقوق به خانوم / گرفتن پول تو جیبی از پاپا


 
     
 

Helema
 
 
ارسال: شنبه 29 فروردین 1388 ساعت 13:04
 
   
 
خواهش می کنم رزا جون...نوشته های خودم که نیس!!! دزدیه!!!! ممد جالب بود!


 
     
 

rosesiah
 
 
ارسال: شنبه 29 فروردین 1388 ساعت 17:56
 
   
 
هلما جون همون دزدیا هم خیلی قشنگن
خیلی جالب بود ممد... منم اگه چیزی پیدا کردم میزارم


 
     
 

Mohammad
 
 
ارسال: جمعه 11 اردیبشهت 1388 ساعت 22:20
 
   
 
چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟
چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !

چرا دخترها میرن بدن سازی؟
چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !

چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
چون همیشه منتظر خواستگارن !

چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !

چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !

به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
دیر شوهر کرد داشت می ترشید

به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟
از سرت هم زیاده

به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟
تروریست

چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
چون تمام عمر به در ذل می زنند

چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟
چون n و s همدیگر را جذب میکنند

چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟
چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !

چرا دختر ها چرا اینقدر لباس میخرن؟
چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند


 
     
 

Mohammad
 
 
ارسال: پنجشنبه 17 اردیبشهت 1388 ساعت 21:55
 
   
 
تاریخچه تقلب و انواع آن

گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر ميگويد:
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را
تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.
زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد.
حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم:

روش هاي نوشتاري:
1- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و...
2- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و...
3- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و...
4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و ...

روش هاي با کلاسي:
1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي
2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس

روش هاي جوادي:
1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون
2- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو.
3- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند.
4 - روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد.

توجه: اگر در اين امر تبهر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد.